foi quando eu fechei os olhos e lembrei de todo o tempo em que havia sempre um cantinho ali, que é aqui, que era só dele. e que por muito tempo era só um cantinho mesmo e tantas vezes tinha ficado esquecido. e foi então que eu respirei fundo, o mais que eu pude pra não dizer que dessa vez eu queria ficar, eu queria que ele ficasse porque aquele cantinho que era pequeno havia crescido e eu não podia mais controlar e tinha chegado a hora que eu sempre tive medo, escolher entre me jogar no prepicio que eu tanto evitei ou dar meia volta e correr o mais rápido que eu pudesse.

mas eu fiquei ali parada, rezando pra que algum milagre acontecesse e eu fosse desobrigada de fazer qualquer escolha. porque em todas as alternativas era eu quem ia sangrar no fim. filme repetido, reprise de sessão da tarde. e eu covardemente só disse que tinha adorado tudo, o que seria a mais absoluta verdade se não tivesse essa nuvem de medo em cima de mim o tempo todo. lembro de ter ouvido ele dizer que me levaria e do riso ao comentar sobre o meu cabelo.

mas eu não quis, eu não queria que ele me levasse, eu só queria que ele me pedisse pra ficar. nothing hill não é aqui. nothing hill não é aqui.

e o que eu faço com essa vontade absurda de ficar?
o que eu faço com essa vontade de dizer:  – vem se perder comigo.

mas eu não fiquei e ele não quis vir. ficamos assim: pra sempre perdidos no desencontro.

e eu lembrei de tudo o que eu sentia vontade de dizer mas tinha desistido antes mesmo de chegar ali. de como era sufocante aquele calor abafado pela chuva e de como por mais que eu gostasse de estar ali eu sempre sentiria vontade de estar em outro lugar. e eu lembrei de todas as vezes em que eu falei sobre o medo e sobre como bastaria muito pouco pra que eu fugisse. lembrei de todas as vezes em que ele fez a vida parecer simples dentro de toda aquela complicação e como perto dele tudo parecia leve e fácil. era fácil sorrir, era fácil fechar os olhos e ouvir tudo o que ele sabe sobre as músicas que eu não conheço, e era engraçadinho depois de tanto tempo ver como a distância havia mudado a maneira dele falar.

era simples não ter planos, não ter o que esperar porque já estava tudo ali. todas as cartas na mesa, era mesmo uma maneira bastante eficaz pra manter as coisas nos seus devidos lugares. o ar condicionado me irritava porque não era suficiente e pela janela eu via e re-vivia uma outra visita, onde tinha sol e era tudo tão diferente.

o peso de todas as coisas que eu não conseguia dizer fazia o ar ficar mais abafado e toda essa confusão me fez não conseguir dizer coisa alguma, todas as amenidades ficaram insuportáveis, tudo ficou meio perdido e não haveria cigarro que tornasse tudo leve de novo.

ele sorriu e disse que sabia que eu estava olhando pra ele.

mas opa, esse post é pra falar do ano que passou: 2011, o ano que me trollou.

bateu até uma duvida se listava as cagadas em ordem alfabética ou cronológica, mas tudo começou a girar, girar… e resolvi resumir:

comecei o ano TODA CAGADA por ter perdido a única pessoa que eu acreditava piamente que estaria comigo always together, mas como já diria mamai: não podemos intervir na escolha do outro. ele foi porque quis, ou não… mas certamente teve os seus motivos e eu já entendi que não cabe a mim entender, mas aceitar. de vez em quando ainda dá aquela dorzinha que invariavelmente vem seguida por uma lagriminha marota no olho esquerdo, mas passa. o pior já passou e olha eu nem morri, tá vendo?

aí, quando tava lá linda *loira* e catita me recuperando e MEU DEUS eu até tava interessada em outro alguém que espantosamente parecia corresponder (não é uma delicia quando tudo parece que enfim vai entrar nos eixos?) eis que acontece o maior paradoxo possivel na vida de alguém: vc tá lá toda apaixonadinha e de repente BUM, a vida vem e te joga na cara que nada pode ser assim tão bonitinho. e a partir de maio tudo o que aconteceu foi um eterno random entre coisas fantasticamente boas e a maior tristeza que eu já senti na vida.

mas eu preciso deixar aqui um recado: Menino, eu sei que olha, não sou mesmo a pessoa mais bacana do mundo e na verdade eu nunca fiz mesmo muita questão de ser, e mesmo as coisas entre a gente tendo tomado esse rumo tão estranho e muitas vezes hostil, eu preciso dizer o quanto você foi importante nesses dias tão sombrios e confusos e pesados na minha vida. sou eternamente grata e feliz por ter tido você por perto nesse periodo, que talvez nem saiba ou não tenha percebido, mas muitas, infinitas vezes mesmo foi a serenidade que eu precisava e o melhor amparo que eu encotrei. jamais conseguirei agradecer á altura.

agora voltando a nossa programação:

teve todo esse problema com a minha filha que é claro que me enlouqueceu e eu nem chorar podia porque né… quando se cuida sozinha de um filho até o direito de ser frágil a gente perde. resultado: todas as alergias nervosas do mundo. QUE ALEGRIA DE VIVER…

e teve essa coisa que rolou agora em dezembro que na minha cabeça não tem explicação. quer dizer, até tem. e eu sei onde vai dar porque eu to vendo nego repetir a mesma histórinha furada que aconteceu na minha vida, e eu sei que não vai dar certo, é só questão de tempo. mas como eu não quero ter mais nada a ver com isso… quem sou eu pra falar de quem fuma ou cheira, né?

e eu já ia esquecendo de duas coisas LINDAS que aconteceram: ganhei mais um sobrinho pra coleção (já tenho 5, olha que lindo!) e PUTA QUE ME PARIU CARALIOS HEIN teve show da Harmada e isso foi a felicidade plena e absoluta e eu tenho certeza que vi algum deus pagão esse dia, já que até hoje rolam varias lagriminhas cintilantes quando eu lembro disso ou vejo os videos.

e como nem tudo na vida é cagação, ainda bem que tiveram aquelas coisinhas que fazem a gente ter mais fé em whatever: amigos lindos (que foram TUDO nesse memento horrivel de luto), encontros, aprendi a ser um pouco mais egoista e não dizer sim pra tudo, conheci muita gente bacana, fortalecemos vinculos e não nos matamos, sobrevivemos a nós mesmos e isso basta. e que conste que eu só fiz esse post porque isso rolava por e-mail, mas agora ela não tá mais aqui e eu até poderia escrever um e-mail mas eu sou retardada demais e ficaria esperando a resposta….

o que eu quero pra 2012?

pensando bem, a única coisa que eu quero é não me perder.

tem que ter fé. muita fé.

já tentei ser menos passional.
já tentei ser mais simpática á primeira vista.
já tentei me importar mais com algumas coisas.
já tentei fingir o que eu não sentia.

nunca deu certo
porque eu não sou nada disso
não se pode mudar a própria natureza
ninguém deixa de ser o que é.

de longe eu ouvi o travesti barbudo de cabelo mal oxigenado gritar ‘PORRA!’, e depois gargalhar. como alguém consegue gargalhar ás oito da manhã de um domingo chuvoso e abafado? e eu só tinha descido pra poder fumar e comprar algum shampoo decente mas não existe farmácia aberta tão cedo por ali então era melhor dar voltas em todos os quarteirões possíveis já que ia ter jogo na tv e, por Deus! quem assiste futebol na tv ás oito da manhã de um domingo chuvoso e abafado?

quando eu abri a porta do quarto ouvi o locutor gritar gol.

ele sorriu e me beijou.

e uma imensa vontade de ficar.