e eu nem posso dizer o quanto você faz falta na minha vida.

 

#5° take

ele sorriu e disse que sabia que eu estava olhando pra ele.

foi quando eu fechei os olhos e lembrei de todo o tempo em que havia sempre um cantinho ali, que é aqui, que era só dele. e que por muito tempo era só um cantinho mesmo e tantas vezes tinha ficado esquecido. e foi então que eu respirei fundo, o mais que eu pude pra não dizer que dessa vez eu queria ficar, eu queria que ele ficasse porque aquele cantinho que era pequeno havia crescido e eu não podia mais controlar e tinha chegado a hora que eu sempre tive medo, escolher entre me jogar no prepicio que eu tanto evitei ou dar meia volta e correr o mais rápido que eu pudesse.

mas eu fiquei ali parada, rezando pra que algum milagre acontecesse e eu fosse desobrigada de fazer qualquer escolha. porque em todas as alternativas era eu quem ia sangrar no fim. filme repetido, reprise de sessão da tarde. e eu covardemente só disse que tinha adorado tudo, o que seria a mais absoluta verdade se não tivesse essa nuvem de medo em cima de mim o tempo todo. lembro de ter ouvido ele dizer que me levaria e do riso ao comentar sobre o meu cabelo.

mas eu não quis, eu não queria que ele me levasse, eu só queria que ele me pedisse pra ficar. nothing hill não é aqui. nothing hill não é aqui.

e o que eu faço com essa vontade absurda de ficar?
o que eu faço com essa vontade de dizer:  – vem se perder comigo.

mas eu não fiquei e ele não quis vir. ficamos assim: pra sempre perdidos no desencontro.

#4° take

ele sorriu e me beijou.

e eu lembrei de tudo o que eu sentia vontade de dizer mas tinha desistido antes mesmo de chegar ali. de como era sufocante aquele calor abafado pela chuva e de como por mais que eu gostasse de estar ali eu sempre sentiria vontade de estar em outro lugar. e eu lembrei de todas as vezes em que eu falei sobre o medo e sobre como bastaria muito pouco pra que eu fugisse. lembrei de todas as vezes em que ele fez a vida parecer simples dentro de toda aquela complicação e como perto dele tudo parecia leve e fácil. era fácil sorrir, era fácil fechar os olhos e ouvir tudo o que ele sabe sobre as músicas que eu não conheço, e era engraçadinho depois de tanto tempo ver como a distância havia mudado a maneira dele falar.

era simples não ter planos, não ter o que esperar porque já estava tudo ali. todas as cartas na mesa, era mesmo uma maneira bastante eficaz pra manter as coisas nos seus devidos lugares. o ar condicionado me irritava porque não era suficiente e pela janela eu via e re-vivia uma outra visita, onde tinha sol e era tudo tão diferente.

o peso de todas as coisas que eu não conseguia dizer fazia o ar ficar mais abafado e toda essa confusão me fez não conseguir dizer coisa alguma, todas as amenidades ficaram insuportáveis, tudo ficou meio perdido e não haveria cigarro que tornasse tudo leve de novo.

ele sorriu e disse que sabia que eu estava olhando pra ele.

Um beijo pra você, Leila Lopes!

porquê na maior parte do tempo é assim que eu me sinto. TOTAL INADEQUADA NA VIDA. e atrasada.  full time, sabe? e não é assim só por ser tão distraida com tudo a que se refere a caminhos, em todos os sentidos, porque veja bem: se eu até pouco tempo atrás me perdia dentro do metrô, como ter segurança pra seguir qualquer caminho NA VIDA?

 

mas opa, esse post é pra falar do ano que passou: 2011, o ano que me trollou.

bateu até uma duvida se listava as cagadas em ordem alfabética ou cronológica, mas tudo começou a girar, girar… e resolvi resumir:

comecei o ano TODA CAGADA por ter perdido a única pessoa que eu acreditava piamente que estaria comigo always together, mas como já diria mamai: não podemos intervir na escolha do outro. ele foi porque quis, ou não… mas certamente teve os seus motivos e eu já entendi que não cabe a mim entender, mas aceitar. de vez em quando ainda dá aquela dorzinha que invariavelmente vem seguida por uma lagriminha marota no olho esquerdo, mas passa. o pior já passou e olha eu nem morri, tá vendo?

aí, quando tava lá linda *loira* e catita me recuperando e MEU DEUS eu até tava interessada em outro alguém que espantosamente parecia corresponder (não é uma delicia quando tudo parece que enfim vai entrar nos eixos?) eis que acontece o maior paradoxo possivel na vida de alguém: vc tá lá toda apaixonadinha e de repente BUM, a vida vem e te joga na cara que nada pode ser assim tão bonitinho. e a partir de maio tudo o que aconteceu foi um eterno random entre coisas fantasticamente boas e a maior tristeza que eu já senti na vida.

mas eu preciso deixar aqui um recado: Menino, eu sei que olha, não sou mesmo a pessoa mais bacana do mundo e na verdade eu nunca fiz mesmo muita questão de ser, e mesmo as coisas entre a gente tendo tomado esse rumo tão estranho e muitas vezes hostil, eu preciso dizer o quanto você foi importante nesses dias tão sombrios e confusos e pesados na minha vida. sou eternamente grata e feliz por ter tido você por perto nesse periodo, que talvez nem saiba ou não tenha percebido, mas muitas, infinitas vezes mesmo foi a serenidade que eu precisava e o melhor amparo que eu encotrei. jamais conseguirei agradecer á altura.

agora voltando a nossa programação:

teve todo esse problema com a minha filha que é claro que me enlouqueceu e eu nem chorar podia porque né… quando se cuida sozinha de um filho até o direito de ser frágil a gente perde. resultado: todas as alergias nervosas do mundo. QUE ALEGRIA DE VIVER…

e teve essa coisa que rolou agora em dezembro que na minha cabeça não tem explicação. quer dizer, até tem. e eu sei onde vai dar porque eu to vendo nego repetir a mesma histórinha furada que aconteceu na minha vida, e eu sei que não vai dar certo, é só questão de tempo. mas como eu não quero ter mais nada a ver com isso… quem sou eu pra falar de quem fuma ou cheira, né?

e eu já ia esquecendo de duas coisas LINDAS que aconteceram: ganhei mais um sobrinho pra coleção (já tenho 5, olha que lindo!) e PUTA QUE ME PARIU CARALIOS HEIN teve show da Harmada e isso foi a felicidade plena e absoluta e eu tenho certeza que vi algum deus pagão esse dia, já que até hoje rolam varias lagriminhas cintilantes quando eu lembro disso ou vejo os videos.

e como nem tudo na vida é cagação, ainda bem que tiveram aquelas coisinhas que fazem a gente ter mais fé em whatever: amigos lindos (que foram TUDO nesse memento horrivel de luto), encontros, aprendi a ser um pouco mais egoista e não dizer sim pra tudo, conheci muita gente bacana, fortalecemos vinculos e não nos matamos, sobrevivemos a nós mesmos e isso basta. e que conste que eu só fiz esse post porque isso rolava por e-mail, mas agora ela não tá mais aqui e eu até poderia escrever um e-mail mas eu sou retardada demais e ficaria esperando a resposta….

o que eu quero pra 2012?

pensando bem, a única coisa que eu quero é não me perder.

só amor não basta.

tem que ter fé. muita fé.

eu já tentei seguir a religião em que fui educada.
já tentei ser esposa, mãe de familia exemplar.
já tentei ser uma mãe mais tradicional.

já tentei ser menos passional.
já tentei ser mais simpática á primeira vista.
já tentei me importar mais com algumas coisas.
já tentei fingir o que eu não sentia.

nunca deu certo
porque eu não sou nada disso
não se pode mudar a própria natureza
ninguém deixa de ser o que é.

 

#3° take

eram oito horas da manhã de domingo e os bares ainda estavam abertos e as calçadas ainda ferviam de gente eufórica cheirando a cerveja, cigarro e todas essas outras coisas que a noite oferece. entre alguns moradores de rua que dormiam nas calçadas molhadas pela chuva que deixou o calor ainda mais abafado alguns que ainda teimam em tentar viver uma vida cotidiana comum caminhavam apressados com seus sacos de pães e seus cachorrinhos de apartamento desviando das poças de xixi diluidas em água de chuva.

de longe eu ouvi o travesti barbudo de cabelo mal oxigenado gritar ‘PORRA!’, e depois gargalhar. como alguém consegue gargalhar ás oito da manhã de um domingo chuvoso e abafado? e eu só tinha descido pra poder fumar e comprar algum shampoo decente mas não existe farmácia aberta tão cedo por ali então era melhor dar voltas em todos os quarteirões possíveis já que ia ter jogo na tv e, por Deus! quem assiste futebol na tv ás oito da manhã de um domingo chuvoso e abafado?

quando eu abri a porta do quarto ouvi o locutor gritar gol.

ele sorriu e me beijou.

eu nunca sei onde vou parar.
48 horas depois o que restou foram dois copos de água, uma caixinha de suco, muitos papéis de bala, algumas roupas sujas, presentes lindos, abraços restauradores.

e uma imensa vontade de ficar.

até quando você vai conseguir se esconder, alice?

Crowdfunding e amadorismo

Oi, meu nome é Maely.

Eu levo uma vida pacata aqui na tão distante Guarulhos/SP e gosto muito de música. Mais do que isso, eu gosto de música LIVRE, gosto desse movimento de disseminação de cultura que estamos vivendo. Quase todos os artistas liberam suas músicas pra download grátis e poucos ainda estão amarrados ás “ditaduras” das gravadoras que, já é conhecido, invariavelmente limitam artitas e sua arte á sua vontade tão somente capitalista.

Em alguns anos acompanhando esses artistas, aprendi e tomei gosto pela maneira colaborativa de se disseminar algo que desde muito cedo se fez fundamental na minha vida. Música. E criança geração ploc que fui, passei grande parte da minha vida ouvindo, entre outros, um cara chamado Leoni, que é o personagem principal desse post. Falar da história do Leoni  na música desse país (que, veja bem, vai sediar a copa e as olimpiadas…) se faz desnecessário, lá se vão mais de 25 anos entre Kid Abelha, Heróis da Resistência e carreira solo.

Toda essa introdução é só para se ter uma breve noção do peso que um nome como esse pode, e muitas vezes tem na vida das pessoas. Tenha certeza, algumas vezes na vida você cantarolou, ou até mesmo curtiu aquele amor recolhido ao som de alguma música desse cara, mesmo que não saiba disso.

E a nossa histórinha começa aqui:

Em 15 de setembro foi lançado através do site SIBITE (site voltado ao tal crowdfunding, que trocando em miudos baratos é uma vaquinha entre fãs a fim de finaciar shows, peças de teatro, curtas e o que mais for posssivel, com incentivo de contra partidas) um projeto a fim de trazer para São Paulo o show de despedida da turnê do disco A Noite Perfeita, do Leoni.

Pra quem está menos habituado com esse universo colaborativo, explico: isso é a chance de ter o show que você quer, mostrar aos produtores locais o que o publico quer assistir. E não ficarmos subjulgados ao que tentam nos induzir a consumir. E aqui me permito ser enfática: HÁ PUBLICO DE SOBRA. Não só em São Paulo, mas em toda e qualquer cidade. Seria possivel finaciar que o artista que vc quer ver vá até a sua cidade tocar na praça central, por exemplo.

Claro que tudo seria lindo se a vida em todas as suas esferas não estivesse cercada de amadorismo. Note: colocaram no ar um projeto a fim de se arrecadar mais de noventa mil reais, há que se custear o sonho de todo fã que é oferecido como contra partida para quem colabora com uma cota de cinco mil reais: Um show exclusico para  5 investidores + 1 acompanhante cada, com direito a um petit comité logo após com o artista. Claro que seria tudo LINDO se o site oferecesse todas as formas de pagamentos possiveis para quem quisesse colaborar. Quando questionados por mim, via twitter sobre a não possibilidade de colaborar via boleto bancário num primeiro momento foram deselegantes ao me questionar sobre o valor que eu gostaria de investir. Oras, que diferença faz? Um real ou cinco mil? Todo valor deveria ser bem vindo quando se trata de um projeto colaborativo. Argumentaram problemas técnicos, que para valores baixos não era interessante pagamento via boleto. Mas e se eu quero colaborar e no momento não tenho uma quantia significativa? Não posso colaborar (via boleto) com um valor X e depois comprar meu ingresso e ir ao show? Todo e qualquer fã faria isso se fosse o caso. Me ofereceram efetuar uma transferência ou depósito na conta do projeto. Oras, eu moro ao lado de uma casa lotérica, tenho todo o direito de preferir pagar um boleto numa casa lotérica a ir até uma agência efetuar um depósito. Ou mesmo, posso me dar ao direito de ser chata e antiquada e querer pagar via boleto por puro prazer de ficar em fila de banco. A questão é: por quê, EU, que pretendo investir o meu dinheiro tenho que me justificar ao site, quando na verdade eles é que foram falhos ao não dispor aos investidores todas as formas de pagamento possiveis?

A maior piada disso tudo foi me dizerem que se fossem esperar o sistema de boleto ficar pronto o site não estaria no AR, e que todas as tranformações do mundo estão em andamento, “tudo o que está pronto, finalizado, torna-se estagnado” e que estão em constante aprimoração. Me avisem quando eu puder parar de rir, porque NUNCA na minha vida eu vi tanto amadorismo e irresponsabilidade com a imagem de um artista como este site teve e continua tendo com Leoni.

Não permitir a geração de boleto bancário atravé do site é um erro primário, e sim, impede que muitas pessoas invistam não só nesse mas como em muitos outros projetos bacanas. Pelo twitter falaram que muito já havia sido captado para o projeto A Noite Perfeita em São Paulo. Defina muito. Pra um projeto que visa arrecadar cerca de noventa mil reais, ter arrecadado algo em torno de dez mil reais não me parece muito. Questão de proporcionalidade.

Eu como fã, lamento muito. Porque admiro muito o trabalho do Leoni, porque certamente essa empresa não tem o devido cuidado e profissionalismo com o que faz e muito menos com a imagem do artista que teve a boa fé de acreditar que teria o seu projeto tratado com o devido respeito.

O projeto ainda está ativo, se você quiser investir e trazer o show A Noite Perfeita do Leoni, clique aqui.